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Warum gibt es über Altistinnen keine Witze?
 Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze!
Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor.
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche?
Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.
Der kürzeste Bass- Witz:
Läuft ein Bass an einer Kneipe vorbei!!!
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Was ist die Minimalbesetzung eines Männerchors? Drei Sänger und ein Tenor.
Was ist paradox?
Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird.
Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.
Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!
Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt: "Ein Textbuch gefällig, der Herr?" Der Mann darauf freundlich: "Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"
Der kleine Niki kann nicht einschlafen. "Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter. "Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch`s erst einmal im Guten."
Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon vorhin erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich kann's nicht oft genug hören!"
Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle? Alle!
Lexikoneintrag "Stimmlage Bariton": "... ergänzt die strahlende Höhe des Basses mit der markanten Tiefe des Tenors"
„Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?“ „Nein, als Ausrede ...“
Ein Bariton singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen: "Sie wären ein guter Ersatz für Caruso gewesen." "Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt. "Ja, sie hätten für ihn sterben sollen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Tenor und einem Getränkeautomat? Beim Getränkeautomaten erhält man eher ein Hohes C.
"Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du falsch gesungen hast.“ „Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gesungen hätte."
"Die Akustik ist wirklich sehr schlecht!" zischt ein Chorkonzertbe- sucher seinem Nachbarn ins Ohr. "Jetzt, wo Sie es sagen", zischt der zurück, "rieche ich es auch."
Der Chorleiter fordert beim Singen "... etwas mehr Leidenschaft! Habt ihr denn noch nie geliebt?" "Doch, aber nicht dabei gesungen."
Zwei Chorsänger beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo auspro- bieren und singt ein lautes, volles G. - Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz.”
Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor? Antwort: Ganz einfach - das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält.
Zwei ältere Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber er singt auch nicht schlecht!"
Was macht eine Sopranistin nach dem Aufstehen? Sie zieht sich an und fährt nach Hause.
Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage? Damit Tenöre sie verstehen.
Ein Tenor und ein Bass gehen Weinbergschnecken fangen. Während der Tenor seinen Eimer schnell gefüllt hat, steht der Bass mit leeren Händen da."Was machst du denn?“, fragt der Tenor. "Ich weiß nicht”, antwortet der Bass, “immer, wenn ich eine Schnecke nehmen will - schwupp, weg!”
Drei Sänger, ein Bass, ein Bariton und ein Tenor streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. Sagt der Bass: "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Sänger sei." Meint der Bariton: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der Tenor: "Was soll ich gesagt haben?"
Wie beschäftigt man einen Sopran mehrere Stunden? Einfach auf beide Seiten eines Zettels  "bitte umdrehen" schreiben.
Ein Chorleiter sagt zu einem Sänger, er möge mal bitte die Tonleiter singen. Der Sänger: “La, la, la, la, la, la, la, la, la.” Der Chorleiter: "Und nun bitte in Moll." Der Sänger: "Moll, moll, moll, moll, moll, moll, moll, moll, moll."
Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt? Er verbeugt sich.
“Ich werde demnächst im Ausland singen”, erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: “Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen…”
Was ist VIBRATO? Gerne von Sängern verwendet, um zu vertuschen, dass sie den Ton nicht getroffen haben.
Aus der Kritik eines Konzerts mit einer jungen Sängerin: Die Nachtigall in ihrer Brust ist noch recht klein, aber sie wohnt wunderschön!
"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, eine Bierflasche auf einer Geige zu balancieren!"
Warum hat ein Tenor 55 Knochen mehr als ein normaler Mensch? Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet…
Was sind die ärgsten Feinde eines Rockmusikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
Ein Chorsänger erzählt von seinem Rom-Urlaub: "Ja, und dann war ich noch auf´m Petersplatz. Steht doch da alles voller Leute. Plötzlich kommt so´n alter Mann auf´n Balkon, so mit so weißen Klamotten, und schlägt ´n langsamen Vierer - und keiner setzt ein!"
In der Liebe halten die Bässe, was die Tenöre versprechen.
Ein Bekannter fragt: „Haben sich denn die Gesangsstunden für Ihre Tochter gelohnt?“ „Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben.“
"Schatz", nörgelt sie, "warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" "Ich lass mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde dich schlagen."
Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt:
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha? Lippenstift.
Warum singt ein Bass keine Solis?  Weil es sich bewährt hat.
"Ein Textbuch gefällig, der Herr?" Der Mann darauf freundlich:
"Nein, danke. Ich werde heute nicht mitsingen!"
Sangesstudent zum Professor: "Nun, wie fanden sie meine Kostprobe?" "Sagen wir mal, mir fehlte in den tiefen Tönen die Klarheit, die ich in den hohen so schmerzlich vermisste!"
Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam? Mit ist sicherer, ohne ist schöner.
Was ist der Unterschied zwischen einer Sängerin und einem Klavier? Etwa 1/4 Ton!
Ein Ostfriese an der Konzertkasse. Verkäufer: “Das Chorkonzert ist bis auf den letzten Platz ausverkauft!” Ostfriese: “Gut, den nehme ich!”
Ansage des Chorleiters vor dem Singen eines zweistimmigen Kanons: “Wir teilen den Saal jetzt in drei gleiche Hälften.”  
Musiker lieben Abkürzungen. Was heißt oKk? = oktaviertes Kunstkeifen!
Was ist ein Notensuchgerät mit vier Buchstaben? >>> Ein BASS!
Ein großer dünner Tenor und ein kleiner dicker Tenor stehen auf der Brückenbrüstung. Wer springt? Ganz egal, Hauptsache beide!!!
"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Weil du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
Der Polizeibeamte kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich der  Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem Musikanten:  "Begleiten Sie mich bitte."  “Aber gern, Herr Wachtmeister, was wollen Sie denn singen?"
Ansage des Chorleiters vor dem Singen eines zweistimmigen Kanons: “Wir teilen den Saal jetzt in drei gleiche Hälften.”
Mitten in der Wüste sitzt ein Bass und singt zauberhaft. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter  und frisst den Sänger auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich hab' es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit dem Gesang vorbei!" Was haben Dirigent und Kondom gemeinsam? Mit ist sicherer, ohne ist schöner.
Sänger zu seinem Freund: "Du glaubst nicht, wer mich heute angerufen hat ... Dieter Bohlen!" - "Und, was hat er gesagt?" - "Falsch verbunden." Ein Sänger bringt die vor zwei Wochen gekaufte Motorsäge zurück und schimpft: "So ein schweres Mistding, gerade mal einen Baum hab' ich damit umgesägt!" Der Verkäufer lässt darauf hin die Motorsäge an. Da fragt der Sänger erstaunt: "Was'n das für'n Geräusch?"
Zwei Freundinnen unterhalten sich über eine Bekannte: "Eigentlich wollte sie Tänzerin werden, aber sie hielt die Diät nicht durch und so wurde sie Sängerin." Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rocksänger?" "Im Bett war er eine Niete, er musste ohne Verstärker arbeiten..." 
Bei einem wichtigen "Mega-Event" treffen sich zwei Schlagersternchen und sprechen über ihre neuesten Produktionen. "Ach", sagt die eine Sängerin freundlich zur anderen: "Deine neue Platte ist geil. Ich habe sie mir gekauft." "Ach", wundert sich die andere, "du warst das?"
Sagte der Intendant nach dem Vorsingen: "Wenn Sie in der Höhe hätten, was Ihnen in der Tiefe fehlt, dann hätten Sie eine brauchbare Mittellage."
Der berühmte Wagner-Bassist sitzt im Zug nach Bayreuth, ihm gegenüber ein junges Mädchen, das zu seinem Verdruss keine Notiz von ihm nimmt trotz wiederholten herrischen Räusperns und sehr bedeutender Blicke. Schließlich spricht er sein hübsches Gegenüber an: "Gestatten Sie mir, mich vorzustellen: Kammersänger Eberhard von Wanninger." ..... Keine Reaktion. "Gnädiges Fräulein kennen mich wohl nicht? Haben Sie denn noch nie meinen Gurnemanz gesehen?" Ruckartig fährt das Mädchen hoch: "Das sage ich Ihnen: wenn Sie einen Knopf aufmachen, rufe ich den Schaffner!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha? Lippenstift. Was ist der Unterschied zwischen einem Wagner-Sopran und einem Wagner-Tenor? Ungefähr 20 Kilo.
An der Türe des Probelokales hängt ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben!" Nach der Vorstellung ist darunter eine hand- schriftliche Ergänzung zu lesen: "Der Tierschutzverein."
Fragt ein Zuschauer den Dirigenten: "Das soll ein gemischter Chor sein ? Ich sehe nur Herren." Darauf der Chorleiter: "Ist aber ein gemischter Chor: die eine Hälfte kann singen und die andere nicht."
Der Vorstand eines Männerchores zu einem Freund: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." "So, und habt ihr schon was verkauft?" "Ich mein Haus, und der Chorleiter sein Auto."
Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern zusammen ist und ihre Ordnung stört? Schlagzeuger.
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Aber warum schreit sie dann so?" Welche Lagen singt ein Bass? Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.  Auf einem Gesellschaftsempfang bei ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Musikprofessor seit Stunden auf dem Klavierhocker?" - Der Gefragte dämpft seine Stimme und meint: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt ..." 
Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal                      steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich sagen                        können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!" Ein Polizeibeamter kontrolliert einen Straßenmusikanten. Nachdem sich                                   der Polizist den Personalausweis angesehen hat, sagt er zu dem                                          Musikanten: "Begleiten Sie mich bitte.""Aber gern, Herr Wachtmeister,                          was wollen Sie denn singen?" "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt der Komponist ins Mikrofon. - "Warum so lange?" wundert sich der Reporter. - "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."